Ейский городской центр народной культуры

Если спросить влюблённую пару, что является важным в их отношениях, можно часто услышать такие ответы, как: «Я хочу делать всё для того, чтобы она расцвела в наших отношениях» или «Я хотела бы, чтобы он раскрылся».

Это прекрасные цели для отношений. Они не эгоистичны, но направлены на благо супруга. В то же время в них кроется нечто такое, в чем можно усомниться. Могу ли я действительно сделать всё, чтобы мой супруг раскрылся? Моя ли это ответственность, чтобы она расцвела?

В принципе, на нас не лежит ответственность за рост нашего супруга. И если мы всё-таки берём её на себя, то это часто приводит к нездоровой зависимости и ухудшению отношений. И всё-таки это хорошие цели. Мы не можем и не должны вести своего супруга к расцвету; нашей задачей является позволить своей «половинке» возрастать. Это звучит банально, но в реальности большинству пар это не удаётся. Супруги постоянно блокируют друг друга в развитии, саботируют рост другого. Причиной этому является то, что наша идентичность сильно зависит от наших супружеских отношений. Если наш супруг изменяется, мы видим в этом угрозу для себя. Вся наша идентичность начинает расшатываться, если другой изменяется.

Конечно, большинство людей не имеют своей целью создавать препятствия в развитии своего супруга. Речь идет о находящейся в нас программе защиты. Эта программа бессознательно включается в нас, когда перемены угрожают нам.

Приведём пример. Надя постоянно критикует привычки в еде и вес своего супруга Александра. «Ну, нет, Александр. Одного куска торта тебе вполне достаточно». И дня не проходит без подобных замечаний.
Но каждый раз, когда Александр сам берёт себя в руки и старается вести более здоровый образ жизни, Надя вставляет ему палки в колёса. Она просит его доесть оставшиеся в кастрюле макароны – не выбрасывать же это в мусорное ведро! При этом она говорит: «Ну, иногда ты можешь себе это позволить!» Или настоятельно предлагает мужу съесть вторую половинку её десерта.

Очевидно, желание Нади, чтобы Александр похудел, поверхностно. В действительности она саботирует развитие мужа, так как оно несёт в себе угрозу для неё. Прочно закрепившийся паттерн поведения (он не способен контролировать себя, она критикует) может выйти из проторенной колеи. Ведь тогда, в конце концов, Надя потеряет своё превосходство перед мужем.

Мы предполагаем, что такие образцы поведения разыгрываются почти во всех брачных отношениях. Поэтому мы вновь и вновь обращаем внимание на то, как это важно, чтобы наш супруг смог расцвести, развиться. Если для нас это действительно важно, то нам нужно позволить своему супругу измениться и развиться. Даже если это несёт в себе угрозу нам. Это будет удаваться нам в том случае, если наша идентичность будет укоренена в отношениях с Богом, а не в наших супружеских отношениях.