Какую главную задачу должен решить подросток?
Самую сложную на свете, между прочим.
Подростку предстоит найти ответ на вопрос «Кто я такой?». В психологии это называется – идентификация. Это важный этап становления независимости и самостоятельности. Начало автономии.
Сложный этот вопрос потому, что ответ на него может дать только он сам. Вот и получается: самый важный на свете вопрос требует своего решения, а жизненного опыта – недостаточно. Поэтому штормит нашего подростка немилосердно, а вместе с ним – всю семью.
В придачу есть один момент: еще никому не удавалось стать автономным, не свергнув с «пьедестала» прежние авторитеты. А кто эти люди, которых нужно обесценить? Правильно – мы, родители.
Так что обижаться нечего, закон такой: чтобы ребенок мог стать самостоятельным, он сначала должен «разрушить до основания…», а затем построить что-то своё, новое. И с вами, и с миром вообще он должен выстроить свои собственные границы, а потом проверить их на прочность.
В этом процессе нам кажется, что подросток делает то, что хочет. А на самом деле, он вырос из семьи и впитал наши, родительские, взгляды на жизнь, научился нашим правилам, перенял многие наши ценности.
Так что, если вы в общем и целом довольны собственной жизненной философией, можете сильно не волноваться: как говорится, яблочко от яблоньки недалеко падает.
Со временем ваш ребенок обязательно вернется в «свою» колею, но сначала ему нужно попробовать и примерить на себя какие-то другие правила и нормы. Отобрать из них те, что ему подходят, отказаться от неподходящих – и довольно быстро вы увидите, что буря утихает и ваш ребенок во многом, очень во многом, такой же, как вы.
Но одновременно в чём-то и другой. Какой? А это зависит от того, как он решит свою задачу возраста, какие ответы даст на вопрос: «Кто Я?».
Что мы, как родители, можем сделать?
• По возможности, спокойнее относиться к обесцениванию своего авторитета. Понимание, что это возрастная норма, должна придать нам сил и уверенности, что всё идёт, как надо и во благо взрослеющему ребенку.
• Помогать ему искать свои ответы: ведь во многом он смотрит на мир нашими глазами. Быть честными, делиться своими взглядами и сомнениями, чтобы и он мог поделиться с нами своими. И в диалоге лучше узнать самого себя.
• Давать ему понять, что границы – ваших отношений, жизненных правил – по-прежнему крепкие. Да, они изменились в соответствии с изменившимися возможностями подростка, но не стали менее прочными. Например, как и прежде, он обязан приходить домой в определенное (вами!) время (скорее всего, более позднее, чем пару лет назад) и предупреждать, если задерживается. Это будет служить подростку опорой и гарантией стабильности мира.